das ist der beste witz der welt aber mit Jägern lol

Lustiges rund um den Bogensport.
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sundancewoman
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Großer Politiker/ kein Jägerwitz, betrifft aber uns alle

Beitrag von sundancewoman »

G.P. ( Großer Politiker ) ist verstorben. - In der neue Situation habe ich nichts zu fürchten -dachte er. Wo er endlich zu Petrus kam, hat er energisch, selbstsicher am Himmelstor geklopft, er wollte sozusagen ohne Verzögerung in das Himmelreich einmarschieren. Der große Türöffner sagte ihn:
- Deine Worte und Taten waren nicht immer im Einklang, darum konnten wir über dir keine Entscheidung treffen. Aber wie haben uns für eine neue Lösung entschieden. Je einen Tag verbringst du im Hölle und im Himmel, dann sagst du, wo du dann bleiben möchtest. Deine Entscheidung wird für die Ewigkeit gelten.
- Wozu das!?. Ich wähle den Himmel!!
- Das kannst du, aber erst nach dem zwei Probetagen! - antwortete Petrus.
G. P. ging also erst in die Hölle und war sehr überrascht. Dort waren alle seine Freunde und Freundinnen. .Ein netter, lebhafter alter Herr hat ihn empfangen, der Witze erzählte und Campari trank. Ihm wurde auch Campari gereicht, zum trinken und essen war bestens gesorgt, neben die Mädchen, die die Gäste mit all die Köstlichkeiten bedienten, waren andere Damen dabei, die waren bereit, jegliche Sorgen G.P.`s zu vergessen zu helfen. Auf dem Golfplatz ging`s auch fröhlich zu, im Klub tönte mitreißende Musik. Der Tag ging schnell vorbei, G. P. hat kaum geglaubt, dass er nicht im Himmel, sondern in der Hölle war.
Am nächsten Tag kam in den Himmel. Ihn hat der Frieden gut gefallen, und die Gelächter die Engeln, die auf die Wolken flatterten, und die zum Andacht verleitende Musik. Das alles war schön, aber doch anders, als sein frühere Leben. Am dritten Tag hat Petrus ihn gefragt:
- Also, wie hast du dich entschieden?
- Ich schäme mich ein bisschen und bitte lass die Nachricht nicht bis zu Erde kommen, aber nach meinen Erfahrungen wähle ich doch lieber die Hölle.
-Wie du es willst, so soll es sein. - so Petrus.
So marschierte G. P. also in die Hölle ein.
Wo der Klub stand, erstreckte sich eine riesige Müllhalde, seine Freunde suchten nach Essensresten herum, oder kochten es in riesigen Kesseln auf dem Golfplatz. Das Feuer wurde vom Teufel höchst persönlich geschürt, so kam G. P. sofort in eine brodelnde Kessel.
-Was soll das, Gestern war hier alles anders!!!!
Der Teufel antwortete: - Das war der Wahlkampf. Deine Entscheidung ist schon gefallen.
SW :D :D :D
Es komt nicht darauf an, den bequemsten Weg zu finden, sondern den Richtigen zu gehen
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Ritter Jos
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Witz

Beitrag von Ritter Jos »

Was hat man wenn man alle zickigen Weiber dieser Erde bis zum Hals in Sand ein gräbt?





Zuwenig Sand!!
:-) :-)
Jos vom Eichsfeld
BRIGID
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da kenn ich auch einen..

Beitrag von BRIGID »

Original geschrieben von Ritter Jos Was hat man wenn man alle zickigen Weiber dieser Erde bis zum Hals in Sand ein gräbt?
Zuwenig Sand!! :-) :-)
... was hat man wenn man alle bockigen kerle dieser erde ersäufen will???
flächendeckende wüste:wueste
,?,?,?,?,?,?,?,?,?,?,?,?,?,?,?,?,?,?,?,?,?,?,?,?,,?,?,
Wie vieles gibt es doch, was ich nicht noetig habe.
(Sokrates)
------------------------
Rutzi
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Beitrag von Rutzi »

Tja meine Herren, hier wird der deutsche Fußball mit Füßen getreten....
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eddytwobows
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Re: das ist der beste witz der welt aber mit Jägern lol

Beitrag von eddytwobows »

Bin mehr od. weniger durch Zufall auf den trets gestoßen und muß jetzt auch mal einen loswerden... ist zwar ohne Jäger, dafür aber mit ner menge Tiere...

Joggt ein Hase so über die afr. Steppe und sieht aufmal ein Zebra, daß sich gerade ne´ line Koks reinziehen will... der Hase hin zum Zebra und ruft : "Nein Zebra, nein, keine Drogen, keine Drogen, komm, joggen gehen, joggen gehen...!"
"Hmm..." denkt sich das Zebra, "...iss ja auch nicht schlecht..." und joggt mit dem Hasen weiter...
Nach ein paar 100 metern sehen die beiden eine Giraffe, wie sie sich gerade einen Schuß setzen will... beide hin zu ihr und wieder ruft der Hase : "Nein Giraffe, nein, keine Drogen, keine Drogen, komm, joggen gehen, joggen gehen...!"
"Hmm, eigentlich hat der Hase ja recht..." denkt die Giraffe und läuft mit...
Wiederum nach ein paar hundert metern sehen die drei einen Löwen, wie er gerade einen Joint baut und ihn sich anzünden will...
Alle drei hin zu ihm und wieder ruft der Hase :
"Nein Löwe, nein, keine Drogen, keine Drogen, komm, joggen gehen, joggen gehen...!"
Der Löwe steht auf, dreht sich um und ballert dem Hasen derartig einen in die Fresse, daß der nur so über die Steppe kollert.
Zebra und Giraffe gucken den Löwen ganz entsetzt an und fragen :
"Sag mal, Löwe, was soll das denn, warum hast Du das gemacht...?"
Der Löwe :
"Ach, ist doch wirklich wahr, langsam hab ich die Schnauze voll... jedesmal wenn das blöde Karnickel auf Extasy ist, sollen wir mit ihm joggen gehen...!"

;D ;D ;D

LG
etb
Das Volumen einer Minute ist gleich Universal ist gleich die liegende Acht. A. Be.
Die Perversitaet des Universums strebt einem Maximum zu.
Alles was schiefgehen kann wird auch zwangslaeufig schiefgehen. Larry Niven
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SeKan
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Re: das ist der beste witz der welt aber mit Jägern lol

Beitrag von SeKan »

Zum allererstem witz muss man noch sagen, das das zwei US Amerikanische Jäger waren, zwecks die Mentalität und so.







SeKan,
der kein Witzeerklärer ist, ist mir nur so aufgefallen
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acker
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Re: also doch ein Witze-Thread?

Beitrag von acker »

ravenheart hat geschrieben: Fortsetzungsroman, Witzseite...
Langsam nähern wir uns dem "Frau im Spiegel"-Niveau...

Na gut, ihr habt es so gewollt:
Hier MEIN Favorit:

Ein Jäger hat einen Freund mit auf den Ansitz genommen.
Als ein Hase auftaucht, nimmt der Freund langsam den Bogen hoch...
Der Gastgeber aber legt ihm die Hand auf den Arm und sagt: "Nicht, das is Karlchen; auf den schießen wir NIE!"

1/4 Stunde später kommt wieder ein Hase vorbei.
Der Gast blickt den Jäger fragend an; der nickt aufmunternd und sagt: "Ja, los; das ist Anton - auf den schießen wir immer..."

Rabe
Ok der ist so gut das ich den nochmal nach oben bringe  :D :D
Der junge Mensch lernt, was die Erwachsenen wissen und verlernt was er als Kind gewusst hat.
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captainplanet
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Re: das ist der beste witz der welt aber mit Jägern lol

Beitrag von captainplanet »

Am Nonnenschalter vor der Himmelstür. Die Nonnen stehen in einer langen Schlange, und Petrus befragt sie einzeln: "Hast Du jemals einen Penis gesehen oder berührt?" - "Na ja, einmal hab ich ganz kurz einen gesehen, aber es war so schrecklich, ich bin gleich in Ohnmacht gefallen." - "Okay, Du gehst rüber zum Weihwasserbecken, wäscht Dir die Augen mit Weihwasser aus, dann darfst Du in den Himmel."
Die Nächste: "Hast Du jemals einen Penis gesehen oder berührt?" - "Ähem, ja, einmal hab ich einen gesehen. Und dann hab ich ihn angefaßt. Da wurde er ganz groß und ich habe mich so erschreckt, daß ich ohnmächtig wurde. Das war alles." - "Gut, geh rüber und wasch´ Dir die Augen und die Hände mit dem Weihwasser, dann darfst Du in den Himmel."
Plötzlich kommt Unruhe in die Warteschlange und eine Nonne drängt sich vor. "Wer bist Du und was soll das?" fragt Petrus. "Ich bin Schwester Alma, und ich möchte gerne Gurgeln bevor sich die Schwester Erika den *** im Weihwasser ausgewaschen hat!"
Bester Rindengrapscher von FC!!!
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SeKan
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Re: das ist der beste witz der welt aber mit Jägern lol

Beitrag von SeKan »

Vor einigen Jahren erlegte ein östereischicher Jäger beim wildern ein Wildschwein in Deutschland. (Der Witz geht noch weiter!)

Bevor er mit dem Auto an die Ö. Grenze kommt, bekommt er Schiss wegen wildern und so. Kurzerhand setzt er das Schwein auf den Beifahrersitz und setzt ihm seinen Jägerhut auf. Als er an der Grenze ankommt, werfen die beiden Grenzer einen kurzen Blick ins Wageninnere und winken ihn durch. Nachdem er auser Sichtweite ist, fängt der eine Grenzer schallend an zu lachen. Fragt der andere: "Jo, wos lachst´n so?"
"Jo mei, host ned gsehn, der Beifahrer sah aus wia Sau!"
"Jeschesch" (Arbeitskollegin)
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Firestormmd
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Re: das ist der beste witz der welt aber mit Jägern lol

Beitrag von Firestormmd »

3 Freunde gehen in die Sauna. 2 wollen sich erstmal an der Bar einen Drink gönnen.
Also geht Nummer 1 schon mal zum Aufguss rein. Die beiden anderen sitzen also an der Bar und unterhalten sich, als es plötzlich in der Sauna einen lauten Knall gibt und Nummer 1 nach schon einer Minute mit angeschwollener Backe wieder raus kommt. "Was war den los?" fragen die beiden. "Achherje, als ich drinnen war, habe ich im Dampf eine Frau entdeckt, die hatte einen so großen Hintern, dass musste ich ihr unbedingt sagen. Ich konnte einfach nicht anders. Da hat sie mir eine geklatscht, aua!"
Der zweite von der Bar denkt, das kann doch gar nicht sein und geht ebenfalls in den Aufguß. Nach einer Minuten gibt es wieder einen lauten Klatsch und Nummer 2 kommt mit geschwollener Backe aus der Sauna. "Klaus hatte recht, der Hintern ist so unglaublich groß, man kann einfach nicht anders, als die Frau darauf anzusprechen".
Nummer 3 denkt sich, dass kann ich viel besser und wettet mit den Beiden, dass er es mindestens 5 Minuten drin aushält. Abgemacht! Er geht hinein und die beiden an der Bar schauen auf die Uhr. Eine Minute, zwei Minuten, drei Minuten, vier, Respekt, fünf Minuten! Nach 6 Minuten gibt es wieder einen lauten Klatsch und Nummer 3 lommt mit roter Backe aus der Sauna. "Alle Achtung! Du hast deine Wette gewonnen, aber nun erzäl uns, wie du das gemacht hast!" Und Nummer 3 erzält: "Ich bin hinein gegangen mit der festen Überzeugung, der Frau nicht auf den Hintern zu schauen. Also habe ich auf ihren klitze-kleinen Busen gestarrt. Ich habe mich voll darauf konzentriert. Nach 5 Minuten fragt mich die Frau, ob es nicht einwenig unhöflich sei, ihr immer nur auf den Busen zu strarren. Ich sagte nur, dass ich mir Gedanken mache, was man machen könnte, damit er größer wird. Sie sagte, dass das da netteste war, was sie je gehört hätte, weil alle anderen immer nur auf ihren Hintern starren würden. Dann fragte sie, ob ich denn eine Idee hätte, wie der Busen größer würde. Ich sagte, klar, nehmen Sie doch einfach etwas Klopapier und reiben jeden Tag ein paar mal über jede Brust. Sie fragte, ob das wirklich helfen würde. Ich sagte, klar, bei Ihrem Hintern hat es auch funktioniert. KLATSCH!"
"Wer das Training in Frage stellt, trainiert nur, Fragen zu stellen!" - Die Sphinx
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Re: das ist der beste witz der welt aber mit Jägern lol

Beitrag von Bogenede »

Treffen sich zwei Jäger im Wald

Beide tot

haha


zurückgezogen
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Re: das ist der beste witz der welt aber mit Jägern lol

Beitrag von elBohu »

Das ist erst das dritte mal...
Außerdem finde ich den besser, wenn man nur sagt, dass sich zwei Jäger treffen.
Egal.

Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."
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elBohu
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Re: das ist der beste witz der welt aber mit Jägern lol

Beitrag von elBohu »

ach komm, einen noch:

Am Stammtisch in der Jägerrunde:
Meint einer: "Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer."
"Ja", sagt Hansi der Jungjäger stolz, "ich hab´ so einen."

Oder den:

Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan.
"Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?"
"Gefüllt? - Der war doch gar nicht leer!"

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
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Re: das ist der beste witz der welt aber mit Jägern lol

Beitrag von eddytwobows »

Einn ganz kleinen noch...

Schießt ein Jäger einem anderen versehentlich ein Auge aus... sagt der angeschossene : "Machst Du das nochmal, guck ich Dich nie wieder an..."

Tä Tä Tä Tä Tä...! ;)

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Re: das ist der beste witz der welt aber mit Jägern lol

Beitrag von captainplanet »

Zwei Jäger, ein Deutscher und ein Österreicher, schießen zugleich auf eine Ente. Die Ente fällt herunter und bleibt genau auf der Grenze zwischen Deutschland und Österreich liegen und die Jäger können sich nicht einigen, wem denn die Ente nun gehört. "Weißt Du was?", sagt da der Österreicher, "Wir spielen ein Spiel. Wir treten und abwechselnd gegenseitig in die Eier und wer länger durchhält, dem gehört die Ente." - "Einverstanden." - "Gut, ich fange an."
Der Deutsche stellt sich breitbeinig hin, der Österreicher nimmt Anlauf und tritt dem Deutschen in die Kronjuwelen daß es eine Freude ist. Stöhnend geht er zu Boden, und nach zwanzig Minuten richtet er sich mühsam wieder auf. "Okay, jetzt bin ich dran!" - "Ach was, laß´ es gut sein, ich will die dumme Ente nicht mehr."
Bester Rindengrapscher von FC!!!
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