das ist der beste witz der welt aber mit Jägern lol

[Pictor Lucis]

Mann zum Arzt: *völligaufgeregt*:
Herr Doktor, Herr Doktor, mich hat ein Krokodil gebissen!
Der Arzt: *totalentspannt*
Jaa, das tun die.

[Ferchi]

ich mag´s gern flach:

"Was ist ein Bumerang der nicht zurück kommt?"



"Ein Stock."

:doh

[W.Munny]

Hallo zusammen,

bin neu hier und stell mich mit meinem Favoriten vor:

Zwei Freunde an der Theke:
"Wo hast du denn das blaue Auge her?"
"Ich hab' meine Frau geduzt."
"Häh???"
"Sie sagte zu mir: Wir hatten schon lange keinen Sex mehr. Ich sagte: DU!"

[jaberwok]

Two Lakota guys and a dude from New York are on a hunting trip.



On the first day, one Lakota goes out, and less than an hour later returns with a deer.

The guy from New York is blown away. "How did you get your deer so fast?!"

"Easy" says the Lakota guy, "I looked for tracks, found them, followed them, and got my deer."

The next day the second Lakota guy goes out, and less than an hour later returns with a deer.

The guy from New York is blown away again, just flabbergasted. "How did you get YOUR deer so fast?!"

"It's simple" says the Lakota guy, "I looked for tracks, found them, followed them, and there was the deer."

On the third day, the New York guy goes out. He doesn't return, and when darkness begins to fall, the two Lakota guys go looking for him.

They found him lying at the base of a hill, bloodied up, clothes torn, and bones broken.

"What happened to you?" they asked.

"I did just what you told me to do. I looked for tracks, found them, followed them, and the damn train ran me over."

[jaberwok]

The Bronze Rat...KEYWORDS: indian joke native american joke white man joke funny joke clean joke A Cheyenne guy went to Chinatown in San Francisco. While there he found a bronze rat at a thrift store. "How much do you want for the rat" he asked.

"$3 for the rat and $1000 for the story that goes with it" said the shopkeeper.



Just give me the rat," the Cheyenne said, and then he left with it.

As he walked down the street he noticed a couple of rats following him. As he walked further, more and more rats started chasing him. By the time he got to the bay, there were thousands of rats chasing him. So he climbed up a pole and threw the bronze rat into the water.

To his amazement, all the rats jumped into the water.

The Cheyenne then returned to the thrift store. "Ahh" the china man said. "Now you would like to hear the story?"

"No" said the Cheyenne, "I just came back to see if you had any bronze white men!"

[daritter]

@jab
hier fehlt definitiv noch der Froschwitz

[Zentaur (✝)]

@daritter

erzähl schon.

[Zentaur (✝)]

der kam gestern per mail:


Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den
Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen
Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem
Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine
Cola holen.""Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am
Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer
der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein.
Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht
gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist,
nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls
hinein. Als der Deutsche zurückkommt,
lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.Als das Flugzeug zur
Landung ansetzt, zieht der
Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf
zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses
In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."




und der ist von meiner schwester:

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint,
ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor
sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is n mit Dir los? Krass alder.
Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben."

Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."

Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft
und will das mal probieren!"

Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und
so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und
Tauchst unter."

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen
See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an
die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt
und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab mann? Du hast bestimmt was
geraucht, gib mir auch mal was ab alder!"

"Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der
gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer
rum.

Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der
Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das
Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

"Ausatmen, Biber, ausatmen!!"

[Robinia]

... hat eine Reifenpanne. Sie steigt aus, geht um ihr Auto herum, sieht sich den platten Reifen an und seufzt erleichtert: "Gott sei Dank, er ist nur unten platt"

[Wurzelpeter]

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?


Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

[kra]

Na ja...
:bash

[Wurzelpeter]

Okay, man muss ja nicht alles lustig finden - hatte halt nichts anders auf Lager.
:-)
@kra: Deine Signatur ist auch nicht ohne...;-)

[HolunderWunder]

@axel: auch wenn der wirklich mässig war ... aber deswegen musst du doch nicht gleich nen EINZEILER produzieren!!!

[kra]

wat mutt mutt ;-)

@wurzelpeter: soll sie auch nicht sein . Aber zumindest von einem Klassiker geklaut ;-)

[daritter]

@Zentaur
ne du, ich kann Jab nicht den Froschwitz klauen ... das geht nicht, beim besten willen nicht


Aber was anderes:

Mann sitzt auf der Terasse und dreht sich nen Joint, zieeeeht richtig tief und auf ein mal:

WUUUUUUUUUUUUSCHHHHHHHHH

zieht ein riesiger Feuerball über den Himmel. "boah hey, krasse Sach, vielleicht geht das glei nomml" denkt er sich und dreht sich gleich noch einen, nimmt einen seehr tiefen Zug und wieder

WUUUUUUUUUUUUSCHHHHHHHHH

wieder ein riesiger Feuerball der über den Himmel fetzt. "Hey, was 2mal geht geht auch 3mal alda" denkt er und dreht wieder, zieht und

WUUUUUUUUUUUUSCHHHHHHHHH

ein fetter Feuerball zieht über den Himmel. "Das mach ich nacher gleich nochmal aber jetzt hab ich Durst" denkt er sich, geht rein, sieht seine Frau und meint zu ihr: "Du, mir ist grad was unglaubliches passiert, muss ich dir gleich erzählen aber jetzt hab ich erstmal Durst". Meint die Frau "Kein Wunder wenn man 3 Tage auf der Terasse sitzt und die Sonne anstart"