Fletchers-Corner

Pictor Lucis hat geschrieben:Was sagt der alleinlaufende Keiler zur 3D Bache?

Komm, wir gehen beide ins Ge3D

Jaja... Eleven, McKenzie, und wie sie alle heißen, das sind die "Beate Uhse" für die Wutzen...

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen...?

Voll...!!

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Zwei Männer gehen durch die Wüste.
Plötzlich entdecken sie in der Ferne einen Löwen auf sie zukommen.
Der eine schnallt seinen Rucksack ab, holt seine Turnschuhe raus und zieht sie an.
Meint der andere: "Glaubst du allen Ernstes mit den Turnschuhen bist du schneller wie der Löwe?"
Darauf sein Freund: "Ich muß gar nicht schneller sein wie der Löwe, ich muß nur schneller sein wie du...!!"

LG
etb

Frau:
Sperre den Hund 2 Stunden in den Kofferaum und den Mann dazu. Wenn du ihn wieder aufmachst, wirst du sehen, wer dich wirklich liebt !

Rolf

@eddy
Beim ersten liegt das Niveau aber doch unterm Tisch und weint.



Der zweite ist gut!

Ich hoffe mal den gibts hier noch nicht.

Kommt einer ins Wirtshaus und sagt zum Wirt: "Wenn ich dich verblüffen kann, zahlst du mir meine Zeche." Der Wirt ist einverstanden, weil ihn so leicht nichts überrascht. Der Gast macht seine Jacke auf, und ein 20-ZENTIMETER großes Männchen hüpft heraus, verbeugt sich und sagt: "Grüß Gott, ich bin der Mario SIMMEL, ich bin Komponist." Dreht sich um, und verschwindet wieder in der Jacke.
Der Wirt verblüfft: "Deine Zeche hast du dir verdient, aber, wo hast du denn den her?" Meint der Gast: "Draußen steht eine Wunderlampe, da musst du dran reiben, und ein Geist erscheint, der dir einen Wunsch erfüllt." Gesagt, getan!
Der Geist erscheint dem Wirt auch und fragt und nach seinen Wunsch. Der Wirt überlegt, und meint, na ja so 10 Millionen wäre ne feine Sache. So sagt er zum Geist: "10 MILLIONEN IN KLEINEN SCHEINEN HÄTT ICH GERN!" Doch was zaubert ihm der Geist? 10 Schweine mit Zitronen im Maul. Geht der Wirt stinksauer zum Gast und sagt: "Du hättest mir schon sagen können, daß der Geist schlecht hört! Ich wollte 10 MILLIONEN IN KLEINEN SCHEINEN, und was hab ich bekommen? 10 ZITRONEN IN KLEINEN SCHWEINEN!" Darauf der Gast: "Meinst du etwa, daß ich eine 20-ZENTIMETER LANGEN SIMMEL wollte???


Is der Thread hier ab 18? Mir fällt da noch der ein oder andere ein...

So um das ganze am Leben zu halten.

Ein Mathemeatiker, ein theoretischer Physiker und ein Experimentalphysiker sollen in der Wüste einen Löwen fangen.
Der Mathematiker fängt an, er unterteilt die Wüste in zwei flächengleiche Zonen und macht eine Abfrage auf welcher Fläche der Löwe ist. Dieses wiederholt er so oft bis er eine Fläche = Grundfläche Löwe hat und fängt diesen ein.
Der theoretsiche Physiker baut eine Kistenfalle, rechnet die Wahrscheinlichkeit aus wie lange es dauert bis der Löwe ganz genau unter der Kiste sein wird. Dann setzt er sich daneben wartet die Zeit ab, löst die Falle aus und hat den Löwen.
Was macht der Experimentalphysiker?

Er baut ein Sieb mit Maschenweite < Löwe und siebt die Wüste durch.

Gleich noch einer.

Treffen sich zwei pfälzer Bauern. Meint der eine zu anderen: Du da drüben auf Deinem Acker bummst einer Deine Frau. Der dreht sich um und schaut: das ist nicht mein Acker!

Da fällt mir der ein:

Streiten sich ein Elektriker ,ein Journalist und ein System-Administrator, was GOTT wohl von Beruf ist!
Sagt der Elektriker: Is doch klar, guck mal in der Bibel! Da steht doch ganz vorn:
"Und der Herr sprach, es werde Licht!" Also ist Gott Elektriker!

Sagt der Journalist: Ne-ne-ne-ne-neee, Du hast nicht GANZ vorn gelesen! DA steht nämlich:
"Am Anfang war das Wort!" Also ist Gott Journalist!

Da räuspert sich der System-Administrator und sagt:
Ihr habt BEIDE nicht weit genug vorne gelesen! DA steht nämlich:
"Zuerst war die Erde wüst und leer und es herrschte das Chaos!"...

Na...? Und WER hat DAS wohl angerichtet, hm?




Und weil's so schön ist...

Mool een opp Platt:
(ganz langsam, in gelangweiltem Tonfall lesen!)

Twei Altländer Appelbuarn...:
De een:
"Du sech mool, smöökt Dien Swien?"
Dee anner:
"Neeee... wiesooo?"
De een:
"Dann brennt Dien Schün...

(Zwei Altländer Apfelbauern:
Du sag mal, raucht Dein Schwein?
Nee, wieso?
Dann brennt Deine Scheune...)

Noch einer.
Steiten sich ein Maschinenbauingenieur, ein Nachrichtentechniker und ein Bauingenieur was Gott wohl von Beruf ist.
Meint der Maschinenbauer, ganz klar ein Maschinenbauingenieur. Schau Dir die ganzen Knochen, Gelenke und Sehnen an, reine Mechanik.
Nein meint der Nachrichtentechniker, das Gehirn, die ganzen Nerven und Impulse. Reine Nachrichtentechnik.
Ganz Falsch meint der Dritte. Er ist ein Bauingenieur. Wer sonst legt eine Abwasserleitung durch einen Vergnügungspark?

P.S ein Freund von mir ersetzt den Bauingenieur als durch Architekt.

@rabe
Streich mal die Übersetzung. Wer das nicht versteht (und sei es ein Bayer), der strengt sich nur nicht an...

Was macht man mit einem Hund ohne Beine??





Um die Häuser ziehen!!

Bogenpeter hat geschrieben:...Als sie dann in den Raum des Mathematikers kommen, ist die Tafel über und über mit Formeln übersäht, die Dose steht in der Mitte des Raumes, nur der Mathematiker fehlt. Da hören sie ein Klopfen. Einer nimmt einen Dosenöffner und öffnet die Dose. Krabbelt der Mathematiker raus: "Verdammt, Vorzeichenfehler."

Der geht aber so...
Der Mathematiker liegt verhungert neben der Dose und auf der Tafel steht:
Definition : Die Dose ist offen.

Gruß Peter ( Dipl. Mathematiker)

Ich kenn ihn noch ein wenig anders ...
Der Mathematiker sitzt völlig entkräftet und fast verhungert vor der geschlossenen Dose und röchelt: "Und jetzt nehmen wir mal an, die Dose sei offen."

Servus, Thomas (Dipl. Physiker)

Interdisziplinäres Wissenschaftliches Seminar.
Es nehmen teil :
1 Ingenieur
1 Experimentalphysiker
1 Mathematiker
1 Informatiker
1 Sozialpädoge als Aufgabensteller

Aufgabenstellung : 1 + 1 = ?

Der Ingenieur und der Experimentalphysiker setzten sich sofort im Labor und Werkstatt zusammen und präsentieren nach weniger als 1/2 Std. das Ergebnis in Form zweier exakt gleich großer Eichgewichte...

Der Mathematiker und der Informatiker fangen sofort an, auf das heftigste miteinander zu diskutieren und zu streiten, wie man das Problem denn nun angehen sollte und ziehen sich wenig später getrennt in Ihre Arbeitsstuben zurück, um dann eine geschlagene Woche später gemeinsam wieder aufzutauchen und unisono zu verkünden :
"Das Problem ist lösbar...!"

Fazit des Sozialpädagogen...:
"Ich hab zwar KEINE Ahnung worum es hier im Seminar eigentlich ging und worüber geredet wurde, aber ich fand es toll, DASS miteinander geredet wurde...!"



LG
etb

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"