das ist der beste witz der welt aber mit Jägern lol

[mbf]

Mutter zu Tocher: "Du kannst gerne ausgehen, aber hüte Dich vor den Schlappschwänzen."
Tocher: "Ach, das sind die, die so schlecht reingehen, ja?"

[Ravenheart]

Äääääähm... hallo, bitte auch an die User UNTER 16 denken, hm?
Bitte Niveau über der Gürtellinie halten!

Rabe

[Moormann]

Äääääähm... hallo, bitte auch an die User UNTER 16 denken, hm?
Bitte Niveau über der Gürtellinie halten!

Rabe

Dein Wunsch sei mir Befehl

Ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten.

Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"

Da schreit der Engländer: "Erdbeben!"

Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Engländer entkommt!

Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.

Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"

Der Franzose schreit: "Sturmflut!"

Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Franzose ist frei.

Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben.

Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"

Der Ostfriese schreit: "Feuer!"

[Galighenna]

Ich als Ostfriese kann diesen Witz nicht gut heißen lol

[Moormann]

Ich als Ostfriese kann diesen Witz nicht gut heißen lol

Dann nimm nen Ösi, passt auch

[walta]

Das hab ich gehört :-/

Walta
;-)

[Archive]

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
"An meine liebe Ehefrau : Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein."
Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief: "Mein lieber Ehemann: Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind ...jedoch mit einem kleinen Unterschied: "18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ..."

[Schuenga]

Was wiederum beweist, die "Frau/en" ist einfach das perfektes Wesen in der Laune der Natur

[Tom Tom]

Soeben gefunden :

Kerl: Hallo süßes Mädchen.
Mädchen: Hi.
K: Erzählst du mir was von dir?
M: Ich bin 15, schlank, hübsch, klug, hab 'ne große Oberweite und wohn in Berlin.
K: Mmmmh, Ich bin schon verheiratet. Ich bin 52, hab 'nen Sixpack, wohne in der Nähe von Berlin.
M: Du bist 52 ? Omg! Genau so alt wie mein Dad.
K: Ich mag eben junge, hübsche Mädchen.
M: Du hast eine Frau!?
K: Ja, aber sie ist nicht so hübsch wie du. Ich hab auch eine Tochter, sie ist gerade in ihrem Zimmer und lernt mit ihrem Freund.
M: Warum magst du junge Mädchen?
K: Ich liebe sie, weil sie hübsch und noch unberührt sind.
M: Ich mag auch ältere Männer mit iPhone, viel Geld und einem Sportwagen.
K: Hab ich alles, und noch viel mehr.
M: Ich denke wir sollten uns treffen, da wir ja beide hier in Berlin sind.
K: Das wäre schön, wo soll ich dich morgen mit meinem Sportwagen abholen?
M: Morgen geht nicht, da hab ich Schule.
K: OK, Schule ist wichtig.
M: Ja, ich mache nebenbei noch meine Hausaufgaben. Mein Dad darf nicht wissen,dass ich auf FB bin, sonst wird er sauer.
K: Was für eine Hausaufgabe ist das denn? Vllt kann ich dir helfen ?
M: Eine Argumentation über Tierschutz. Mein Freund Tom hilft mir.
K: Hey, dein Freund heißt Tom? Wo genau in Berlin wohnst du?
M: Maxplatz 15 in Wedding?
K: Lena , bist du das?
M: Dad, bist du das??

lg Tom Tom

[eddytwobows]

Zwar nicht direkt ein Witz, aber trotzdem... außerdem hat so eine Schl...* das meiner Meinung nach auch nicht besser verdient...

http://www.stern.de/panorama/jagdunfall ... 42907.html

* Schl... deswegen, weil KEIN anständiger Waidmann würde das mit seinem Gewehrkolben machen... m.M.n.

LG
etb

[Nightmask]

wurde mir gerade zugespielt. Is zwar auf Englisch, sollta aber doch für die meisten hoffentlich kein Problem sein:

>>Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed. The other guy takes out his phone and calls the emergency services.

He gasps: "My friend is dead! What can I do?" The operator says: "Calm down, I can help. First, let's make sure he's dead." There is a silence, then a gunshot is heard. Back on the phone, the guy says: "OK, now what?"<<

[Galighenna]

Muah ich hab mich weggeworfen vor lachen:

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

[Mike W.]

Ein älteres Ehepaar geht den Waldweg entlang und begegnet dem Jäger, der mit seinem Hund tiefer in den Wald will.
,, Na, geht's auf die Pirsch, oder nur den Hund ausführen?", fragt die Frau den Jäger.
,, Nein, das ist für den Hund der letzte Weg! Tiefer im Wald werde ich ihn erschießen und vergraben!", kommt als Antwort.
Sie ist entsetzt:,, Aber waum das denn?''
,, Naja. Er ist alt: schleppender Gang, müder Blick, hängende Rute......''
Sie mit erhobenen Zeigefinger zu ihrem Mann:,, Erwin!! Sieh dich vor!!''

[Galighenna]

Ha, der is gut !!!

[Yumiya]

Na dann, noch einer in Englisch