das ist der beste witz der welt aber mit Jägern lol

[Hexer]

dann einer für den Hexer:

An der Bar sitzt ein gut aussehendes Argon-atom.
Ein anderes Atom setzt sich dazu.
aber argon reagiert nicht.


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Wir sind die Borg -

[dermario]

Ein Jäger geht auf die Jagd und entdeckt einen Bären. Er schießt, der Bär ist verschwunden. Er will gerade nachsuchen, da tippt ihm jemand von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um. Hinter ihm steht der Bär und meint: "Hey du wass sollte das den eben? Zur Strafe Vögel ich dich!" Der Bär ist groß und stark, also macht der Jäger mit .Am nächsten Tag holt sich der Jäger ein Maschienengewehr. Als er den Bär erblickt, schießt er den gesamten Gurt auf ihn. Wieder ist der Bär verschwunden. Als er nachsuchen will, tippt ihm wieder der Bär von hinten auf die Schulter und wieder muss er ran. Stinksauer holt er sich am nächsten Tag eine Panzerfaust. Er sieht den Bären und drückt ab. Es gibt eine große Explosion, und als der Staub sich verzieht,ist der Bär verschwunden. Der Jäger will gerade feixend weggehen, da tippt ihm wieder jemand auf die Schulter. Er dreht sich um. Hinter ihm steht kopfschüttelnd der Bär und meint: "Sag mal, nur zum Jagen kommst du nicht her, oder?"

[Kosatrahl]

Zwar derb Makaber, aber gut zum Ablachen!Erzählt kommen die aber besser rüber...

Eine Safari-Reisegruppe in Afrika: Ein Italiener, ein Deutscher, ein Brite und ein Afrikaner, also multinationale gruppe sind in nem Safaribus unterwegs. Nach nen paar stunden tour halten sie zwecks pause an und der Reiseleiter sagt zu der Reisegruppe: "So leute wir machen jetz mal ne stunde rast. Ihr könnt hier nach belieben rumlaufen, aber entfernt euch nich zu weit vom Bus und meidet Wälder und Flüsse! Is zu gefährlich wegen der wilden Tiere!" Alle sind einverstanden und schlürrn los.
Der Schwarze kommt an einem Fluss vorbei und stellt fest das er nen Mordsbrand hat. "Hm, eigentlich sollen wir ja Flüsse meiden, aber ich hab son Durst!" sagt er sich, geht am ufer in die hocke und nimmt zwei Hände Wasser aus dem fluss und Trinkt. Bestens! Er nimmt noch mal zwei Hände und plötzlich beisst ihm ein Krokodil in den Kopf und zieht ihn ins Wasser.
Wenig später kommt der Deutsche am selben Fluss vorbei und stellt ebenfalls einen starken Durst fest. Auch er erinnert sich an die mahnung vom Reiseleiter, aber der Durst is zu Groß. Er geht am Ufer in die Hocke und will gerade Wasser schöpfen, als er am anderen Ufer das Krokodil in der Sonne liegen sieht. Im offenen Maul den Kopf von dem Afrikaner. Entrüstet springt der Deutsche auf und rennt zurück zur Reisegruppe. Der Reiseleiter fragt ihn "Mensch, was isn mit dir los? Bist ja vällig ausm Häuschen!" Sagt der Deutsche "Das is ja Unglaublich, in Deutschland erzählt mann uns immer in Afrika wären die Menschen Bettelarm und hätten kaum was zu Essen, aber am Fluss hab ich grad gesehn wie ein Afrikaner am Ufer liegt und nen Mittagsschlaf macht in nem Schlafsack von Lacoste!"


Und hier is noch einer...

Erich Honecker beschliesst eines Morgens er wolle ein wenig durch sein Land fahren, und sich ansehn wie sein Volk so lebt. Er sagt seinem Chauffeur bescheid, und kurz darauf sind sie unterwegs. Im ersten Dorf rennt plötzlich eine Ziege auf die Strasse, der Chauffeur reagiert zu spat und die Ziege klebt am Kühler.
"Verdammt noch mal!" ruft Honecker, "Jetz muss ich in die Gaststätte gehn und den Leuten erklären warum deren Ziege tot ist!" Er steigt aus, geht in die Gaststätte und kommt nach zwei minuten bit Blauen Augen wieder raus. Im Auto ermahnt er seinen Chauffeur grummelnd besser aufzupassen.
Im zweiten Dorf rennt ein Hund auf die Strasse, der Chauffeur passt wieder nich auf und überfährt den Hund. Honecker sagt "Meine güte mann, hast du denn keine Augen im Kopf? Jetz muss ich auch ind ie Schenke gehn und den leuten erklären warum der Hund tot ist!"
Er geht ihn die schänke und kommt nach fünf minuten mit Blutigem Gesicht wieder raus. Im Auto sagt er zum Chauffeur "Wenn das nochmal passiert, gehst du und erkläst den leuten das, sonst Lynchen die mich noch!"
Im dritten Dorf steht ein Schwein auf der Strasse, der Chauffeur passt nich auch und fährt das Schwein tot. Honecker tobt "Nist du zu blöd oder was? Geh da in die Gaststätte und erklär den leuten was passiert ist!"
Der Chauffeur geht also in das Gasthaus und kommt nach einer halben stunde nicht wieder raus. Auch nach zwei stunden ist er noch nicht wieder da. Nach der dritten stunde kommt der Chuffeur Stockbesoffen, mit Würstchen behängd un mit nem Korb voller Bretzeln, Wurst und Schnapps unterm arm zum Auto, und steigt ein. Honecker is vollkommen aus dem Häuschen und fragt "Mensch was hast du denen erzählt? Hat ja ewig gedauert! Hatte schon gedacht die hätten dich gelyncht!"
Sagt der Chauffeur: "Ich hab denen die Wahrheit gesagt. Hab gesagt ich bin der Chauffeur und ich hab das Schwein totgefahren!"

Zu makaber? Hoffe doch nich. Und wenn doch, nich übel nehmen!
Creetz Daniel

[Squid (✝)]

Hihihihihi...
den ersten könnte man etwas straffen - auf die anderen Nationalitäten kommt es nicht an.

Etwa so: Ein deutsches Touri-Pärchen ist nebst diversen Einheimischen auf Safari in Afrika. Der Bus muss anhalten, der Reiseleiter warnt vor den Gefahren des Busches. Dennoch geht nach einiger Zeit ein Enheimischer zum Fluss.
(...)
Auch die deutsche Touristin hat Durst und geht ebenfalls zum Fluß.
(...)
Als sie zurück kommt, sagt sie zu ihrem Mann:"Das is ja unglaublich, in Deutschland erzählt man uns immer in Afrika wären die Menschen bettelarm und hätten kaum was zu Essen, aber am Fluss hab ich grad gesehn wie ein Afrikaner am Ufer liegt und nen Mittagsschlaf macht in nem Schlafsack von Lacoste!"

So ist er noch pointierter und nimmt nebenbei noch den deutschen Pauschaltouristen in die Mangel.

[Kosatrahl]

Okay, recht haste! Zutiefst demütig senke ich mein Haupt hinab in den Staub zu deinen Füssen...

Kommen ein Alkoholiker, ein Sexsüchtiger und ein Raucher in den Himmel, da sagt der liebe Gott: "Entweder ihr geht in die Hölle, oder ihr verbringt tausend Jahre in einer Kiste, und ihr dürft bloß einen Gegenstand mitnehmen". Alle sind sich einig, sie wollen in die Kiste. Der Alkoholiker: "Ich, ich hätte gerne eine Flasche Wodka, die nie leer wird". O.K. kein Problem, Alkoholiker in die Kiste, Wodka in die Kiste, Klappe zu. Der Sexsüchtige: "Ich will eine Frau mitnehmen, die immer geil ist". O.K. wieder kein Problem, beide rein, Klappe zu. Der Raucher: "Und ich will ne Schachtel Kippen die nie leer wird". Auch kein Problem - Raucher rein, Kippen rein, Klappe zu. Nach tausend Jahren kommt der liebe Gott wieder schaut zuerst beim Alkoholiker rein, der meint: "Ach, es war so schön, hicks, isch will noch tausend Jahre". Gott geht weiter zum Sexsüchtigen, macht die Klappe auf, der meint nur: "Ich kann gar nicht, ach komm' doch in tausend Jahren noch mal". Als letztes kommt er zum Raucher, der sitzt ganz klein in der Ecke, und sagt: "Gebt mir ein Feuerzeug, ich will ein Feuerzeug."

Auch lang, aber er heitert immer wieder auf...

[malanger]

Ein Bogenschütze geht zum Arzt und sagt: Helfen Sie mir bitte, ich vergesse immer alles sofort! Fragt der Arzt: seit wann haben Sie das? Bogenschütze: seit wann was?

[Markku]

So herrlich doof

[eddytwobows]

Hier gibbet ne Menge zu lachen...stellenweise einfach nur köstlich...!!
http://www.atheisten-info.at/lach/lach2.html

LG
etb

[Bogenede]

Orchesterprobe, das Orchester nimmt Platz. Der Dirigent geht an sein Pult und blickt sich um. Da sieht er, dass die Bläser keine Notenständer haben und gibt folgendes von sich:

"Ich möchte die Bläser, die keinen Ständer haben, auffordern nach oben zu gehen und sich einen runterzuholen"

Bogenede

[Moormann]

Was ist Tierquälerei?
Wenn man einer Schlange Viagra gibt.

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:

"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht mehr weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist einfach zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, welches ich dir gegeben habe.
Gruß, Wendy".

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten ...
Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:

"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr wer du bist. Bitte such dir dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."


Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen, und seine Frau begleitet ihn zum Krankenhaus. Da das Auto kaputt ist, fahren sie mit der U-Bahn. Die Sitzplätze sind alle belegt, darum müssen sie stehen.

Die Frau lehnt an der Tür, die geht an einer Haltestelle auf und die Frau fällt raus. Der Mann regt sich nicht.

Spricht ein Fahrgast ihn an: "Warum machen sie denn nichts?"

Sagt der Mann: "Tut mir leid, ich kann nicht lachen, mein Kiefer ist gebrochen".

[Kolophonius]

Zwei Jäger auf dem Hochsitz:
Einer schaut mit seinem Fernglas in den Wald. Plötzlich sagt er zu seinem Kameraden: "Wenn deine Frau Fremdgehen würde, was würdest du dann machen?"
Sagt der andere: "Ihm würde ich den Schniedel abschiessen und ihr in den Kopf!"
Der Andere glotzt wieder mit seinem Fernglas rum und sagt plötzlich: "Wenn du dich beeilst, schaffst du es mit einem Schuss!"

Greetz
Kolo

[eddytwobows]

Der Jägerlehrling ist durch die Prüfung gefallen...
Der Prüfer hat gefragt: "Wieviele Frischlinge kann eine Wildsau werfen...?"
Antwort/Gegenfrage des Lehrlings...: "...hoch oder weit....?"
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"He, Meier, ist es wahr, daß Dein neuer Wachhund so gut ist, wie man sich erzählt...?"
"Das kann man wohl sagen...!! Ich versuch jetzt schon seit drei Tagen an der blöden Töle vorbei in mein Haus zu kommen...!"
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Sagt die Frau :
"Wenn Mutter bei uns wohnen will, werden wir in ein größeres Haus ziehen müßen...!"
Er :
"Das nützt doch auch nix... Früher oder später findet Sie uns trotzdem...!"

LG
etb

[Ravenheart]

dazu fällt mir einer meiner Lieblingswitze ein:

Frau:
"Deine Mutter nervt langsam! Seit 6 Wochen hat sie sich hier eingenistet, hockt den ganzen Tag vorm Fernseher, kommandiert uns herum, lässt sich bedienen und frist den Kühlschrank leer! Ich finde, sie könnte langsam wieder abreisen!!"

Mann:
"Meine Mutter? Ich denke, es ist DEINE Mutter???"



Rabe

[eddytwobows]

Hihihi...

"Aber Schwiejermutter, wat stehste denn da draußen vor der Türe ?
Dat rejnet doch, wirst doch janz naß, jeh doch nach Hause...!!"



LG
etb

[christian1]

Hallo zusammen!
Zwei meiner Lieblingswitze! (komisch, habe den Tread erst jetzt entdeckt - sind gute Witze dabei)

Zwei Jäger haben eine Wildsau geschossen. Sie klettern vom Hochstand, gehen zu der toten Wildsau, nehmen die Sau an den Hinterläufen und gehen (ziehen) sie dann Richtung Auto. Nach einer Weile sagt der eine Jäger zum andern: Das geht ganz schön schwer, wenn man die Sau "gegen den Strich" ziehen muss. Der zweite Jäger sagt: Ist doch kein Problem, nehmen wir die Sau an den Vorderläufen und ziehen sie "mit dem Strich". Gesagt getan, die beiden wechseln die Läufe und ziehen die Sau weiter. Nach einer Weile sagt der eine Jäger wieder das geht ja jetzt viel leichter, wenn wir die Sau "mit dem Strich" ziehen nur blöd, dass wir immer weiter vom Auto wegkommen !

Die 15Jährige Tochter darf zum ersten mal alleine ausgehen. Die Mutter ermahnt Sie: Pass auf: Mit den jungen Männern ist es immer das Gleiche - zuerst holen sie dich zum Tanzen, dann laden sie dich in die Schnapsbar ein, dort hängen sie dir einen Rausch an, dann wollen sie mit dir spazieren gehen, danach nehmen sie dich mit in ihr Auto und wollen Küssen und dann legen sie sich auf dich rauf und dann muss sich unsere ganze Familie schämen. Die Tochter verspricht sich dies zu Herzen zu nehmen und geht aus.
Am nächsten morgen steht die Mutter schon um 9.00 Uhr im Zimmer ihrer Tochter und fragt sie: nah wie war es?
Die Tochter sagt: Genau wie du gesagt hast Mama-erst hat er mich zum tanzen geholt, dann hat er mich in die Schnapsbar eingeladen, dort hat er mir einen Rausch angehängt, dann sind wir spazieren gegangen und er hat mich zum Küssen in sein Auto gezogen aber dann Mama habe ich mich auf ihn raufgelegt und jetzt muß sich seine ganze Familie schämen