das ist der beste witz der welt aber mit Jägern lol

[Hunbow]

die bisherigen witze sind meines erachtens in der schriftform allesamt grottenschlecht.:ruhe
wo ist das (allseits beliebte) pukey-smily?

vielleicht sollten wir aagard bitten, sie zu vertonen.





um gottes willen, auf welche ideen komme ich nur! :doh

[tipiHippie]

@Hunbow

um gottes willen, wo lebst du nur?

Vertonen war gestern... wir leben im DVD- und Multimediazeitalter und haben eine seiteneigene FILM- und Fotogesellschaft...

Ich würde mich im Falle einer Witzeverfilmung zur Verfügung stellen den schlechten Jäger (aus Bard´s Witz) darzustellen; der Haken ist nur: ich hab keinen Hund der nicht steht...

[Hunbow]

@ tipi

mußt nur ordenlich draufhauen (auf den hund), dann wirds schon gehen bzw. hängen!

[york]

eine andere definition für jäger?

ein bewaffneter alkoholiker, der durch den wald ins wirtshaus geht

... steht noch nicht im lexikon

[Ravenheart]

...werde ich nicht aufnehmen! Habe schon für meine (wie ich finde) ganz objektive Definition für "Bogenjagd" genug Prügel bezogen, lach...

Rabe

[Juergen Becht]

klingt in Sächsisch am allerbesten :

Der Vater nimmt zum ersten mal seinen Sohn mit zum Ansitzen. Beide sitzen auf dem Ansitz, der Vater beobachtet links mit dem Feldstecher eine Lichtung, der Sohn rechts ein etwas grösseres Gebüsch.
Zeitgleich, als der Vater 2 Blondinen auf der Lichtung erspäht, sieht der Sohn vor dem Gebüsch eine Fuchsfamilie, und flüstert dem Vater zu : 'Vadder ... Figgse',
daraufhin der Vater 'abber nur, wennde der Mudder nischd sachst'

[york]

@raven war auch nicht ernst gemeint

[Helmut Kindinger]

Da muss ich jetzt auch mal (hoffentlich iss er nicht zu arg).
Also:

Ein Bogenschütze geht in den Wald. er sieht einen Bären, legt an und schiesst.
Der Bär fällt um. Als der Schütze nachschaut ist kein Bär da. In dem Moment tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt: "Du Drecksack hast auf mich geschossen! Dafür hast Du mir gefällig zu sein!!"
Er schnappt sich den Schützen, schleift ihn in seine Höhle und vernascht ihn! Danach läßt er ihn wieder laufen.

Der Schütze ist sichtlich sauer und holt sich ein Gewehr.
Er lauert dem Bär auf, schiesst, der Bär fällt um. Als der Schütze nachschaut ist wieder kein Bär da. In dem Moment tippt ihm der Bär wieder auf die Schulter und sagt: "Ah, Du schon wieder! Na, Du weißt ja, was jetzt kommt!"
Er schnappt sich den Schützen, ab in die Höhle und ... gib ihm! Danach lässt er ihn wieder laufen

Der Schütze kocht vor Wut. Er holt sich eine Panzerfaust!
Er lauert auf den Bären, schiesst, ein Krach & Knall & Pulverdampf! Der Schütze geht nachschauen, im Boden gähnt ein Krater .... aber kein Bär ist zu sehen!
In dem Moment tippt ihm der Bär wieder auf die Schulter und sagt:
"Mal ehrlich: wegen dem Schiessen kommst Du nicht in den Wald !!!?"

Gruß
Schredder

[carpe arcum]

Bard und Schredder - eure sind die besten!

Hab leider keinen Witz zum erzählen - kannse mir einfach nicht merken...:doh

[Zentaur (✝)]

also, wenn man den vom jürgen becht mal laut liest.....

ist für mich der favorit.


hier ein kleiner reim von f.k.wächter:

"Am Abend hilft die Jägerin
dem Jäger in die Neg......"

...okay, okay! ist nicht so ganz p.c. :schaem :lalala

[Helmut Kindinger]

Dienstags, 10.00 Uhr im finsteren Wald (des is wischdisch)

Rotkäppchen läuft zur Großmutter.
Da springt der Wolf hinterm Baum vor und sagt: "Rotkäppchen, Du hast meinem Schwager so übel mitgespielt, jetzt bist Du fällig!
Weil Du aber noch so jung bist hast Du noch drei Wünsche frei!"
Sagt Rotkäppchen: "Ach Wolf, ich bin doch noch so jung und unschuldig! Ich will nicht als Jungfrau sterben! Würdest Du ....?" (**)
Der Wolf ist zwar erst etwas verdutzt, findet sich jedoch schnell bereit.
Danach fragt er: "Und Dein 2. Wunsch?"
Darauf sagt Rotkäppchen: "Wolf, das war so schön, mach's gleich nochmal!"
Der Wolf also wieder ran.
Als er fertig ist fragt er nach dem 3. Wunsch.
Rotkäppchen sagt: "Wolf, Du bist der Beste! Wenn ich schon sterben soll, dann mach's mir noch mal!"
Der Wolf, schon etwas abgehetzt, wieder drauf, gibt sein bestes! Mitten drin stöhnt er plötzlich auf, greift sich ans Herz und fällt tot um!
Als Rotkäppchen sich gerade wieder anzieht, kommt der Jäger um die Ecke.
(Ihr habt Euch sicher schon gefragt wo der in der Geschichte sein soll,
stimmt's ;-) )

Der Jäger schaut sich die Bescherung an, schüttelt den Kopf, reibt sich den grauen Bart und sagt:
"Rotkäppchen, Rotkäppchen, schon Dein dritter Wolf die Woche!"


cu
Schredder

[Vardaephel]

Ok, ok, es hat nichts mit Jägern oder Bogenschützen zu tun.. Ich finde ihn trotzdem gut, und hätte auch noch mehr davon

Edit: Bard hat mich darauf hingewiesen, dass in dem Witz, so wie ich ihn bisher kannte, der Anfang fehlt. Er hat mir eine Vorlage gegeben, die ich noch ein wenig ergänzt habe.


Der frischgebackene Pfarrer ist sehr nervös weil er zum ersten mal eine Messe halten soll. Er fragt den Bischof um Rat - Dieser rät ihm gegen die Nervosität ein paar Tropfen Schnaps in ein Glas Wasser zu geben und das zu trinken.... Nach Absolvierung dieser ersten Messe, erhält der Pfarrer ein paar Tage später einen Brief:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -er fixte
ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht
'ElPadrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt
und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den
Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs
Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie
sich
nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und
bitte auch nicht küssen.
- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine
F***maus".
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und
nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof

[Bard]

Zwei Jäger faheren zur Bärenjagd noch Sibirien.
Sie vereinbaren sich zu trennen und sich abends an der Jagdhütte zu treffen. am ersen tag komme der eine mit einem Bärenfell zurück,der andere ohne Beute. am nächsten Tag ist es es genauso, da fragt der erfolglose den erfolgreichen nach seine Methode. dieser erklärt: "Ich such ne Höhle,stell mich davor, schrei hinein und wenn der Bär rauskommt schiess ich. Am nächsten Abend wartet der erfolgreiche Jäger auf den Anderen, dieser schleppt sich weit nach Mitternacht halb tot zur Hütte. Was ist denn mit dir passiert um Gottes willen? fragt der eine. "ich hab alles so gemacht wie du gesagt hast. Ich hab ne grtosse höhle gefunden, mich davorgestellt und reingeschrieen, aber rausgekommen ist kein Bär sondern die transsibirische Eisenbahn"


Uralt ich weiss, aber ein Jägerwitz der sich auf dem bisherigen Niveau( nahe dem Erdmittelpunkt) befindet.

Gruss Bard

:lalala

[Filnek]

hi
ich bins, euer vorwitziger lieblings-neuling, der immer dumme fragen stellt!

ich hab auch noch einen.
für alle nicht-schweizer hier (bin auch keiner...), versucht, nach kräften, einen schweizer-akzent in den witz hineinzuzaubern, dann wirkt er besser.



zwei alte schweizer jäger beschliessen, noch einen "letzten schuss" zu wagen.

"sollen wir noch einen letzten schuss wagen?"
"JA! lass uns noch einen letzen schuss wagen! du nimmst die büchse, ich nehme das glas!"
"sehr gut! ich nehme die büchse, du nimmst das glas! wollen wir auf einen greif gehen?"
"JA! lass uns auf einen greif gehen!"

die beiden gehen durch den wald, gelangen nach einiger zeit auf eine weite lichtung, am himmel schwebt ein drachenflieger umher.

der eine blickt durch den feldstecher und erblickt den drachenflieger.

"ich seh' einen greif! ein wahres prachtexemplar!"
"OH! lass mich auch mal schaun! JA! ein prachtexemplar! halt du wieder das glas! soll ich einen schuss wagen?"
"JA! wage einen schuss! er ist in reichweite!"

der schuss fällt.

"OH! ich habe in verfehlt! habe ich ihn verfehlt? ich kann es nicht erkennen! habe ich ihn verfehlt?"
"nein! du musst ihn getroffen haben! er hat die beute fallen lassen!"


wahnsinn, oder? ;-)

[tipiHippie]

Bei einem süddeutschen Bogenbauer (Name der Red. bekannt...) stellte sich ein ziemlich großspurig auftretender Hobbybogenbauer aus Hamburg vor und gab mächtig an mit seinen Fähigkeiten. Unter anderem behauptete er, JEDES Holz mit verbundnen Augen am Geruch zu erkennen.
Latürnich wurde gleich der Test gemacht... Augen verbunden und her mit den Bogenhölzern. Esche, Eibe, Robinie, Ulme, alles auf Anhieb erkannt. Sogar Lemonwood, Purpleheart und Bubinga erschnüffelte er mit Bravour. Hat den mann aus Süddeutschland natürlich gefuchst, also wollt er den Fischkopf ein bissi veräppeln, winkte seine Sekretärin herbei und ließ den Hamburger unter ihr Röckchen schnuppern. Der stutzte, meinte "ui, wasn dat, dreh´s ma um" und nahm noch ne Nase voll von der Rückseite.
Natürlich hat er gemerkt daß er veräppelt werden sollte... sein Kommentar: "Jungs, ihr wollt mich verarschen, das is doch die Klotür von nem Fischkutter"