Spassbox für Bogenreiter

[petchudo]

WG: Modern World
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> TRAURIG ABER WAHR...
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> Du merkst dass du im Jahr 2009 lebst, weil...
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> 1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
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> 2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt
> hast
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> 3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu
        erreichen,
>    die aus 3 Personen besteht
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> 4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
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> 5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse
> haben
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> 6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit
> Firmenname am Telefon meldest
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> 7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen
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> 8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3
> verschiedene Firmen
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> 10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
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> 11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst,
> um es zu holen
>
> 12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee
> trinkst
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> 13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ;-)
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> 14) Du diesen Text liest und grinst
>
> 15) Schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest
>
> 16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9
> fehlt und
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> 17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich
> die 9 fehlt
>
> ...und jetzt lachst...
>
> Na los, schick's schon weiter... :-) es stimmt ja
>
> oder etwa nicht?
>
> Übrigens:
> Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und
> komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell
> kaum aktiv sind, ihre E-Mail's mit der Hand auf der Maus lesen.
>
> Du brauchst Sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät...
>
>

[Pythia]

Bei einem Rodeo ist der Gewinner ein 86-jähriger Mann. Die Journalisten bedrängen ihn
seinen Erfolg zu erklären.

"Kunststück - ich habe seit meiner Geburt mit Pferden zu tun"

"Können Sie uns das näher erklären?" - Und der alte Mann fängt an:

"Früher lebten meine Eltern im Osten. Irgendwann entschlossen sie sich mit einem Treck gen Westen zu ziehen.
Meine Mutter, hochschwanger, mit mir im Mutterleib, brauchte wegen ihres Zustandes ein besonders
braves Pferd. Da kam nur unsere Stute in Frage, die jedoch hoch trächtig war.
Also zogen wir los: Der ganze Treck voraus, wir am Schluß, meine Mutter, hochschwanger, mit mir im Mutterleib,
auf der hochträchtigen Stute. Nach vielen Meilen gelangten wir an einen Canyon, der nicht zu überwinden war.
Die Wagen mußten zerlegt und an Seilen herabgelassen werden. Ebenso die Tiere, und meine Mutter, hochschwanger,
mit mir im Mutterleib, und ihre hochträchtige Stute.
Wochen später ein reißender Fluß. Meine Mutter..."

--- das läßt sich jetzt beliebig fortsetzen um die Spannung der Zuhörer zu steigern ---

"Dann ein Indianerangriff in der Wüste. Meine Mutter, hochschwanger, mit mir im Mutterleib und ihre hochträchtige
Stute mußten in einer Bodensenke in Deckung gehen. Die Indianer kamen immer näher. Bald waren sie in Schußweite
und die ersten Pfeile kamen gefährlich nah. Meine Mutter bekam vor Lauter Streß ihr Baby und die Stute warf ihr
Fohlen. Und die Indianer kamen näher..."

Die Journalisten ganz ungeduldig: "Und wie sind Sie davongekommen?"

"Tja, meine Mutter auf die Stute, ich auf das Fohlen und nichts wie ab!" 

[MoneDD]

Als Ausklang vom schneereichen Winter:  ;D

Schneeballschlacht

[Angela]

Als Ausklang vom schneereichen Winter:  ;D

http://www.youtube.com/watch?NR=1&gl=DE&v=3TfiVlmwkVE

Die Budweiser Werbung ist einfach nur putzig... Der hier ist jedoch mein persönlicher Favorit:

http://www.youtube.com/watch?v=Zgu4FrDOlA0

[Steppenreiter]

Cool der Budweiser, der bringt mich auf den hier:


A Preacher wanted to raise money for his church and, being told there were fortunes in race horses, he decided to purchase one and enter it in the races. However, at the local auction, the going price for horses was so steep he ended up buying a donkey instead. He figured that since he had it, he might as well go ahead and enter it in the races, and to his surprise the donkey came in third. The next day the racing sheets carried the headlines, "Preacher's Ass shows" The Preacher was so pleased with the donkey that he entered it in the races again and this time he won! The papers said, "Preacher's Ass out in Front" The Bishop was so upset with this kind of publicity that he ordered the Preacher not to enter the donkey in another race. The newspaper printed this headline, "Bishop Scratches Preacher's Ass" This was just too much for the Bishop and he ordered the Preacher to get rid of the animal. The Preacher decided to give it to a Nun in a nearby convent. The headlines the next day read, "Nun has the Best Ass in Town" The Bishop fainted. He informed the Nun that she would have to dispose of the donkey and she finally found a farmer who was willing to buy it for $10.00. The paper states, "Nun Peddles Ass for Ten Bucks" They buried the Bishop the next day

[MoneDD]

Angie...die Budweiser-Reihe können wir beliebig fortsetzen...  ;D

Budweiser Super Bowl

[Gaia]

Angie...die Budweiser-Reihe können wir beliebig fortsetzen...  ;D

    Ja - und hat mir so ne Ahnung gegeben, was die 3 da so alles bei ihrem "Schneeausflug"  getrieben haben. 

Ich würde den Clip hier reinstellten, weiss aber leider nicht wie das funzt 

[Angela]

Den hätte ich auch als nächstes gepostet  ;D

Einer noch: http://www.youtube.com/watch?v=Yax3Lnd1 ... re=related

Abdul, your joke kicks ass  :D

@Gaia: Darfst deine Pferde nicht mehr soviel im Internet surfen lassen, dann kommen die auch nicht auf dumme Gedanken!

[Gaia]

Angela, damit könntest du recht haben 

[Al-Gamal]

Mein Pferd und ich sind für die Reiterspiele gewappnet

[Feuerstein]

wie willst denn von dem riesen Gaul an die Ziege kommen???

[Angela]

Das, was da aussieht wie ein Leuchtschwert, ist in Wirklichkeit ein langer Greifarm.

Und das das feuchtigkeitsspendende Sommer-Hufgel von Leovet trägt er auch, also rundum gut ausgestattet 

[Feuerstein]

oh Mist jetzt bin ich schon wieder bei der Ziege

[Feuerstein]

Kommt ein Hengst in die Buchhandlung und fragt: "Haben sie das Buch: Der Mann ist der Chef im Haus?"
Antwortet die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht."

[Al-Gamal]

Ja so sind sie...die Frauen...undankbar und böse!


Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..."

Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"

Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Pferd!"